raasbekkie lees Nostradamus en Daily Sun!!!

Ek lees nou hier 'n paar voorspellings van Nostradamus. Wat lekker is van sy voorspellings is dat jy daarin kan lees net wat jy wil. Hy sê jou alles behalwe of jy gaan kans kry om eendag jou pensioen op te gebruik. Oop vir interpretasie. . .

Daar is net een ding wat my soms meer verwar as Nostradamus se sukses met sy voorspellings en dit is die sukses wat Daily Sun behaal met die uitroeptekens in hulle koerantopskrifte en met hulle koerantopskrifte.

Moet my nie verkeerd verstaan nie. Ek voel vandag nogal sentimenteel oor Daily Sun want lyk my hulle het nogal bygedra dat daardie cute klein seuntjie wat weggeraak het se ma hom in die hande gekry het. Dis net die opskrifte en uitroeptekens waarvan ek nou praat.

Is dit een of ander nuwe tendens in joernalistiek waarvan ek onbewus is? Is dit Brits? Ek kan nou nie presies al die opskrifte onthou nie maar my rit in die oggend werk toe sou net nie dieselfde wees sonder die plakkate wat Daily Sun teen die pale op het nie. Nee, dit maak wragtag my dag as ek opskrifte sien soos 'Suitcase was my toilet! '

Aan die begin het ek gedink dit is een of ander verwronge grap maar na 'n paar jaar moes ek aanvaar dit is die werklikheid en geen grap nie. Soos ek 'n hele paar dinge moes aanvaar as werklikheid na my 30ste en 40ste verjaardae wat ek seker was eintlik 'n grap is.

Opskrifte soos 'Devil lives in my basement!' maak my nie bang nie, nee dis die uitroeptekens wat my bang maak. Een van jou eerste lesse in joernalistiek is dat jy 'n oorveeg kry as jy 'n uitroepteken gebruik sonder toestemming van die hoofredakteur. Eintlik moet die hoofredakteur dan eers toestemming by die eienaar van die koerant kry. Net die eienaar van die koerant mag uitroeptekens insit, soos byvoorbeeld 'My salaris die maand is weer astronomies hoog al moet ek dit nou self sê!' Maar by Daily Sun mag jy skynbaar nie 'n opskrif skryf sonder 'n uitroepteken nie. Kan jy dit glo!

Daily Sun se leserstalle groei teen die spoed van 'n bekende sanger se buite egtelike kinders aan! Die koerant verkoop 500 000 eksemplare per dag en op Naspers se webtuiste word gesê 5.2 miljoen mense lees die koerant! Elke dag! So, wat dit jou sê is dat jy moet weet wanneer jy maar al die reëls kan breek. Hier is nog 'n paar interessante feite oor Daily Sun!

Daily Sun is, so ver ek kan aflei, deel van die Media24 groep. Media 24 is deel van die Naspers groep. 'n (een) Aandeel in Naspers kos, as jy dit vandag koop, iets soos R280! Volgens die webblad waarop ek gekyk het bestaan die span wat so flink opskrifte soos 'Dog bites Man!' uitdink uit die volgende:

Redakteur
Themba Khumalo!
Nuusredakteur
Terry van der Walt!
Algemenebestuurder
Fergus Sampson!
Verspreiding
André van Tonder!
Uitgewer
Deon du Plessis!
Sirkulasie
Roelof Steyn!
Bemarkingsbestuurder
Ane Honiball!
Advertering
Des Pillay!

Oops! Ek hoop hierdie inligting is die nuutste, my internet het nou net afgegaan voor ek dubbel seker kon maak. Ek kan my net voorstel wat 'n prettige vreugde dit vir die Daily Sun span is om werk toe te gaan in die oggend. Dink net . . . Man goes to work!!

Ja nee, gewoonlik kyk ek nogal of ek dalk spelfoute gemaak het in my blogs want ek maak gemiddeld so dertig of veertig maar ek sê julle dit is nou iets van die verlede! Ek gaan nou ook 'n paar reëls begin breek!!!

raasbekkie kyk advertensies want daar's niks op televisie

Selfs in vakansietye moet mens jouself konstruktief besig hou. Mens kan tog nie net televisie kyk nie. Jy kan, terwyl jy televisie kyk, byvoorbeeld let op die advertensies.

Buitendien, met programme soos Supernatural en Heroes het mens geen ander keuse as om eder die advertensies dop te hou wanneer jy van jou boek, rekenaar of droewige Januarie 2010 begroting opkyk nie. Tensy jy DSTV het. Volgens Beeld slaan al hoe meer mense oor DSTV toe. Ek hou nog uit . . .

Advertensies reflekteer die samelewing waarin jy jou bevind en wys jou wat die tendense is. As jy weet wat die tendense is kan jy of baie geld maak of in angs en bewing hoop daar is intelligente lewe in die buitensteruim wat tot jou redding gaan kom binne die volgende jaar of twee. Al is jy arm.

Al weet almal advertensies skep net 'n illusie oor die ideale wêreld is daar niks soos 'n goeie illusie oor die ideale wêreld nie. Vra maar vir die mense wat strenger dissipline in skole afkeur en vir die wat die Matriek-eksamenvraestelle vir wiskunde en wetenskap opgestel het en toe kon nie eers professore dit deurkom nie.

Hier is my 5 gunsteling advertensies:

1. Toyota se hond, Buddy, wat sy neus optrek vir die wildehonde met hulle lae horisonne en algemene lafhartigheid. Die advertensie is gemaak deur die bemarkingsagentskap Draftfcb. Toyota is blykbaar baie tevrede met Buddy volgens wat ek op die internet lees.
2. Die Kentucky seuntjie wat vir sy ma vra hoekom haar maag so groot is. Jy kan sommer aan haar stem hoor sy het hom al 'n paar keer gesê . . .
3. Die Windhoek Light man wat vir hom 'n braai bou in plaas van 'n waterfontein vir sy vrou . Ek hou veral van hoe hy sy bier met die padda se bek oopmaak. En ek drink nie eers bier nie. The Jupiter's Drawing Room het die advertensie gemaak. Ek's net nie seker of hulle ooit 'Windhoek Light' hardop sê nie?
4. Die Windhoek Lager advertensie waar die man, Dave, die pink drankie met die sambreel in wil drink wat die vrou aan die oorkant van die kroeg vir hom gekoop het . . . Keep it real.
5. Die Kit Kat advertensie. Mens stop waarmee jy besig is as daai ou I heard it through the Grapevine begin sing.

Hier is die advertensies wat my minder aangryp:

1. Die vrou wat roomys eet en dan word sy 'n koningin of iets met honderde trompette wat dreun en raas. Hemel, dis net 'n roomys . . .
2. Die 'I was there' sokker advertensie hou te lank aan. Teen die tyd dat hulle sê waaroor dit gaan staan ek al voor die yskas en kyk of daar nog 'n Kit Kat oor is.
3. It's black and gold - wat is dit??? Kan nooit onthou nie. Is dit 'n advertensie? Nee, wag, ek dink dit is 'n song.
4. Die apie wat die wyn steel in die Savanna advertensie.
5. Die twee wat op die bank aan die slaap raak en droom oor nuwe kleure om die mure te verf . . .uh? Jare gevat om te onthou dit gaan oor verf. Is mos verf?

Advertensies het in enige samelewing 'n enorme invloed op die onderbewussyn en die psige. (Of is die onderbewussyn die psige?) Mens luister onbewustelik sien, di's hoekom hulle dit die onderbewussyn noem. Al is dit net dat die wysie in jou kop bly soos 'Braaivleis, rugby, sunny skies en Chevrolet.' Hoekom dink jy braai jy so baie?

Sommige advertensies is so erg dat sekere dokters jou sal afboek as jy die advertensies meer as een keer 'n week sien, byvoorbeeld toiletskoonmaakadvertensies. Snaaks genoeg is hierdie advertensies altyd in dieselfde minuut op die skerm as die oomblik waarin jy jou mes en vurk optel om aandete te begin eet. Dit is seker hoekom jy die televisie moet afsit voor jy eet.

Ek is altyd verbaas as die adverteerder net die naam van die produk op die skerm skryf en nooit hardop noem nie. Weet hulle nie die meeste mense staan op om 'n bier in die yskas te gaan haal voor die advertensie se naam op die skerm is nie? En daar voor die yskas gaan jy mos dan niks hoor nie. Duisende rande vloei in die wasbak af.

Goed of sleg, advertensies gaan eintlik net oor resultate en al hou ek nie van 'n advertensie nie is dit dalk baie effektief in terme van verkope of welwillendheid.

Ek beplan 'n artikel oor internet advertensies in die nabye toekoms . . . in die verre nabye toekoms.